有些事情说了，就真的要认真的去做。不知道是不是有人可以正确评价自己，都说人是有两面性的，却发现自己好象有些不对，连续一段时间的茫然，都发现自己到底是怎样的了，至少发现不是两面的，甚至有些喜怒无常，怀疑自己到底怎么了？要怎么修正自己？！很佩服自己的几个朋友，她们竟然也可以接受我，接受我的“戚”的同时，还要接受为我“疗伤”！

近来好象一直不知该干嘛，上班忙得是焦头烂额，八小时以外只好拼命加班，其实朋友们是很宽容自己的，我想她们肯定是担心没有心情的我不知会去干嘛，所以一直约我，很感谢我的朋友们！近段的无法释怀却让自己一碰到事就又会不自然的想起父亲，感触最深的就是前几天一朋友母亲去逝，其实心里一直有些惴惴不安与内疚，不为别的，只因当时原本说，无论如何，就算当是为朋友帮忙，也可帮他去看看他家那病重的老母亲的，之所以会同意，是因为，我心里理解一些常人所不理解的心境，就象当时我亲爱的父亲不再能教诲我、离我而去的时候一样，其实太多事答应了他老人家却一直没做到，我本要带他老人家去旅游的，也没做到，甚至连想带他上上高速公路，看看家乡的变化，答应他嫁人等等，可都没做到，现在没机会了。

我唯一的想法就想如果当时有个人肯为我而去帮我去看一眼我的父亲，毕竟，那是他留在这世上最后一眼的感觉，至少他会认为我是可以让他放心的走的，虽是慌言，却是我最真实的想法，（真的是没有想到，如果我可以想到我的父亲会那么快的离开我的话，“骗”我都会“骗”个人来帮我去看看我的那亲爱的父亲的），但，没有，父亲走了，带着我的那一片不孝的心。不韵世事的我，没有让我的父亲能放心的走，所以内疚。父亲走后的很长一段时间里我一直都不敢认真的看久父亲的遗像，那一种伤心的感觉只有自己能理解，真的很对不起父亲。所以，当朋友说如果能帮助去看看他的母亲的时候，我很敬佩他的孝顺，所以也就很动情地答应，不论怎样，如果可以，我可以帮这个忙，我很愿意，然而，世事然料，因了一些锁事，我没能实现自己的诺言、来不及实现自己的想法。虽不能说有些后悔，但面对那不再在的已老去的老人，我很有些自责，我竟答应了件我无法去完成的事，总认为不管如何，只要有良知的人，都应该有份让老人安心的孝心。试想，一个人，走了，就不会再回来了，不管你是多么的想。所后悔自己的一些行为，最不能原谅自己的就是在父亲即将不在的那最后的半年里，我竟没能陪着他老人家走完行程，就连他老人家在06年最后住院的那段时间里，做为子女的我竟也没能守在病床前尽孝而远离他乡，只是请了我的最要好的几位知心朋友去看了看他老人家，我想让他知道我很想他，而就这一点点，他老人家就已经很满足了，他都能在我回来陪在他身边的时候叫我一定要谢谢我的朋友们，说他知道我在不在家，我的朋友们都会对他好，叫我要对我的朋友们真心并感谢她们。而在他住院的那段时间他却交待所有人，不要告诉我他住院的消息，说是担心我担心，我是不孝的！真的很不孝！！没能让我那亲爱的父亲放心的走。所以，敢那么肯定的回答朋友，我能。是有我的一份父亲情怀在做祟！更所以感谢自己那些朋友，至少她们已让我的父亲能放了一半的心。谢谢我的朋友！

其实，想想，世间的事，想了，就要想法实现，做了，就该认真的去做，会有很多辛苦、会有很多困难，但，总是要面对，从不相信自己没有处事的能力，却往往因为一些自己都不能解释的理由不能释放自己，知道自己是凡人，所以不想要求自己太多，人不可能有太多可以让自己满意的行为，但要对得起自己，不知道自己能坚持做什么。一直很佩服一朋友，在没有什么利益督促的情况下，能学钢琴好多年，维持至今，我想那就是一份对自己负责的一份责任，自己长久以来都没有什么定性，或许，是自己没有一个目标，可茫然的生活，我又该如何对自己定论？以后的日子，我想，我还只能这样过。

一路跑着走，也一直问自己的幸福与快乐，其实，幸福与快乐象只蝴蝶，如果你去追，会很辛苦，大可以在路边种些花，这样风景也很美，或许蝴蝶也会自己飞过来。所以劝自己所有追求幸福的朋友们，幸福生活是要靠自己辛勤打造的。

大家共勉！